最近看到一則有趣的實驗。在這項實驗中，一名研究人員假扮問路人，在路上隨機找一位學生問路，想要知道怎麼去校園的某個地方。不過在問路期間，有兩個工人抬著一扇門，粗魯地從他們中間穿過。
但其實，這兩名工人也是研究團隊的成員，他們抬著門穿過去的目的，是為了遮擋學生的視線，好讓其中一位工人跟問路人在學生看不見的情況下調換角色。
為什麼他們要這樣做呢？原來團隊是想測試，到底人們普遍在談話時是否會保持專注。實驗結果發現，答案是否定的。在經過重複實驗後，大多數學生完全沒有注意到問路人曾經是換過人的，反而還繼續熱心地指路。
這項實驗之所以有趣，是因為它揭露了一個事實：人們很常在跟人講話時都沒有把注意力放在對方身上。這導致我們時不時就會錯過別人分享的想法，或者曲解了別人話語的意思。
如果我們一直都保持這種態度去跟人溝通，在人際交往中就很容易會產生誤會，更重要的是，也會讓你很難深刻地去了解一個人。
所以，今天我就想藉由最近出版的書《深刻認識一個人》，跟你一起去了解到底溝通時應該要怎麼做，才能真正地跟人有效溝通，從溝通中去深刻了解一個人。
*我在 YouTube 上也有分享這本書的心得，歡迎喜歡聽書的朋友
深刻認識一個人很難，因為很多人都是削弱者
出版這本書的作者是大衛．布魯克斯（David Brooks），他是知名評論家和作家，他寫過的多數文章都在網路上被人轉載。而他之前寫的書《第二座山》，更是啟發讀者從新的角度看待外在成功，找到屬於自己的內心平靜。
在今天這本《深刻認識一個人》中，作者就以溝通為主題，帶領讀者學習正確的溝通方式，在溝通時能夠深刻地去認識一個人。
不過，為什麼我們一定要學會深刻認識一個人？答案顯然是為了增進感情，但在我看來，這更是為了幫助自己避免人際關係中不必要的摩擦。
比如說，夫妻之間之所以會吵架，往往都是丈夫或妻子站在自己的立場看事情，沒去深入了解對方的想法，所以才會吵架。或者，孩子可能表達事情時不太清楚，但就因為父母沒去認真聆聽，深入了解孩子的內心世界，所以才會誤解孩子的意思，導致孩子往後不想跟父母講事情。
因此對我來說，學會深刻認識一個人，目的就是要減少溝通上的誤解，這樣才能有效的增進人際關係。
但作者提到，要做到這一點並不容易，因為人們在溝通時往往就只會把注意力擺在自己身上。
就以作者的考察結果來說，某一天他在離家很近的酒吧裡觀察人們的交流。他發現，整個酒吧裡的人都很喜歡談論自己。期間，他就看到一對約會的男女，男方在約會開始時就不停地講自己的事情，講了十分鐘都沒有停止；而作者觀察女方時發現，她竟然在祈禱，好像是希望能趕緊結束約會。
作者提到，這些在溝通時只談論自己、注意自己的人，就是所謂的「削弱者」（diminisher），顧明思議就是透過強調自己的存在感，來削弱別人的聲音和光芒的人。這些人因為太過以自我為中心，所以是很難在溝通時深刻認識一個人的。
💡延伸閱讀：《一切都會好轉的》閱讀心得：從百歲人瑞身上，學習3個經營好人生的智慧
3個原因，說明人為什麼會變成削弱者
然而，是什麼原因讓多數人成為了削弱者呢？了解這些原因，有助於我們反思自己在溝通上的習慣，幫助我們檢視自己有時候是不是不小心就成為了削弱者，所以無法真正的去了解身邊的人。
作者在書中就提出了以下三個原因，說明了為什麼多數人會變成了削弱者。
原因1：人有時候會自命不凡
芝加哥大學心理學家尼可拉斯．艾普利（Nicholas Epley）指出一個現象，人們普遍都會認為自己比別人更複雜，意思是覺得自己的想法更深刻、更有趣、更高尚。
為了說明這種情況，他就在商學院的課堂上問學生，為什麼他們要從事商業工作。大多數學生都會說，他們想做有價值、有意義的事情，想要透過自己的能力改變世界。可是，當問他們為什麼其他同學會想從事商業工作時，他們卻說別人是為了錢。
從這個簡單的測試就能看出，人普遍真的會自命不凡，認為自己的想法、行為更獨特且更高尚。而這種自命不凡的習慣，就會讓人在溝通時阻礙自己去聆聽別人的想法。因為當你覺得自己的想法最獨特時，你在溝通時的心態就會是封閉而不是開放的，會認為別人說的話沒有參考價值。
原因2：人有時候會以自我為中心
雖然自我中心和自命不凡很像，但其實它們還是有些區別的。自命不凡是一種驕傲的行為，而自我中心則是一種自私的行為。
當人驕傲的時候，就會貶低別人的想法而不去聽別人的意見；當人自私的時候，就只會分享自己的想法，希望別人只聽自己說話。
所以說，當人是以自我為中心時，本身就會因為自己太愛發表意見，而沒有空間讓別人發表想法，人自然就沒有機會去了解一個人。
原因3：人有時候會抱著本質主義
什麼是本質主義？簡單來說，就是人在看待某些人時，都會認定這些人有某種本質。比如說，對於教育水平不高的人，有些人會認為他們的見解不值得採納；或者，專業人士會認為外行人的想法不值得聽，畢竟他們又不是做自己這一行的。
抱著本質主義去溝通的人，通常也會犯作者所說的「堆疊」的錯誤，也就是在你對某些人形成了某種刻板印象後，就會對這些人做出一連串的錯誤假設。比如說，你發現朋友喜歡某個樂隊，那麼你可能就會認為他是擁有某種特質的人，或者你發現朋友支持某個政黨，就會覺得他會跟這些政黨的人有一樣的品性。
很顯然，抱著本質主義去看人，就會讓人有過多的揣測，而不能真正地去了解一個人。
作者提到，這三個原因其實也能叫做「削弱者的伎倆」。當人總是自命不凡、自我中心，以及抱持本質主義時，自己的耳朵、眼睛和心態都是被掩蓋的，導致人沒有辦法去深刻地認識一個人。
3個正確溝通的方法，深刻認識一個人
所以，我們都要練習去擺脫這三種溝通上的壞習慣，避免自己成為了削弱者，限制了自己深刻認識一個人的機會。那要怎麼做呢？以下我就會分享書中的三個方法給你。
方法1：溝通時要擁有強烈的好奇心
要想深刻了解一個人，好奇心是最重要的元素。因為沒有好奇心，你就不會想去探究別人的想法。
以我為例，以前我在跟人溝通時都會有一種壞習慣，就是喜歡講一大堆道理並要求別人聽我的。後來我發現，這種單向的溝通方式是不好的，甚至會讓談話變得像一場辯論賽，變得是我想要說服別人，而不是跟他人進行交流。
之後我意識到，我當時擁有很強烈的不是好奇心，而是好勝心，想在跟人講話時贏過對方。如果用書中的說法來說，那就是我想在談話中占上風。
不過隨著我慢慢培養好奇心，去試著了解別人的想法後，溝通時我的嘴巴就不常打開了，更常打開的反而是耳朵。而且最終我也確實領悟到，別人的眼睛總是可以看到你看不見的東西，別人的嘴巴總是會說出你沒想過的事情。
所以說，如果你想深刻的認識一個人，就一定要保持好奇心。比如說你在溝通時可以少發表意見，多問一些問題，去探究別人是如何看待某件事情的。這種好奇心就能讓你放下自我，更好的去了解一個人。
💡延伸閱讀：《大膽行動》閱讀心得：管理信念，才能解鎖更多人生成就
方法2：溝通時要擁有全人觀點
剛才提到，削弱者都會有本質主義，會以他人的某一面來形成刻板印象，而這種刻板印象就會阻礙自己了解一個人。要對付這種本質主義，最好的方法就是保持全人觀點。
什麼是全人觀點？簡單來說就是不要只看到某個人的一部分。比如說，醫師看病人時不能只看病人的身體狀況，也要看病人的心理狀態、神情，這樣才能更準確的診斷病情。老闆也不能只看到員工的生產效能，也要看到他在團隊中的表現，日常對待客人的態度，這樣才能全面地評估員工的能力。
同樣的，我們在了解一個人時也不應該只停留在自己對他人生成的刻板印象，而是應該去多了解對方的其他面向。
以父母對待小孩的例子來說，雖然孩子的成績可能不優秀，但父母可以試著去了解，孩子是否在學業以外的面向有優異的表現，或者，孩子是否只是用錯了方法學習，所以成績才會滑落。
如果不去思考這些事情，父母可能就會先入為主，認為是自己的孩子笨、不夠努力，所以成績才會不好。而這樣的行為，通常會嚴重破壞親子關係。
💡延伸閱讀：原來人生要變好，就不能忽視小事的折磨！
方法3：溝通時要多問問題，尤其是開放式問題
剛才已經說到，提問是發揮好奇心的方法，但剛才沒有說到的是，具體要怎麼提問才是有用的。
作者提出的方法，就是要多問開放式問題，也就是那些沒有既定答案、而且不能用「是」或「否」這樣的回應來回答的問題。
開放式問題能夠引導別人開口說話、分享想法，而從這些回應中你就能去捕抓關鍵字，繼續去問更多問題，深入了解對方。
這裡再額外分享一個提問技巧，是我在閱讀《精準提問的力量》時學到的，叫做「有趣型提問」。簡單來說，就是在談話時問一些古靈精怪的問題。好比你可以問朋友：「如果你有機會回到過去，你最想改變的一件事是什麼？」或者「如果今天是你活在世上的最後一天，你最想做的事情是什麼？」
這些問題即開放又古怪，而且又是關於人生的，因此你除了能從別人的口中聽到有趣的答案之餘，也能去深刻了解別人是怎麼看待人生的。
結語：認識一個人很簡單，了解一個人卻很難
書裡面有句話我很喜歡，也希望你能夠帶走：「好奇別人經歷了什麼，要比誰是誰非來得重要。」
確實，交談本來就是一個讓人了解彼此的機會，而不是爭辯某個議題的時機。因為爭辯不應該發生在交談上，而是應該發生在辯論會或是法庭上。
在與人交談時，我們更應該關心和好奇的，是別人看待世界的視角，別人的經歷，以及別人的想法。透過了解這些事情，你才能長期的從對方身上收集情報，真正且深刻的了解一個人。
或許是因為在現今時代，很多事情都講求速度和效率，所以我們在認識一個人時，通常不自覺就會用刻板印象去理解對方，卻沒有真正的去全面的看、去全面的了解一個人。
這也是為什麼我在讀過這本書後會有這樣一個體會：認識一個人很簡單，但要了解一個人卻是很難。
所以在讀完這篇文章後，我希望我們可以一起練習有效溝通的方法，多聽別人說話，多用全人觀點去看人，以及要對身邊的人保持好奇心。
